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应对被挑剔最好的方法是什么?

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被挑剔时该怎么办?


看情况。对方是惹不起或不想惹的人呢,就能躲就躲,能哄就哄吧。毕竟不惹对方继续生气,就是保护自己。但如果对方是你惹得起的那种人,被挑剔时最好的办法就是挑剔回去。他可以挑剔你,你也可以挑剔他啊。

挑剔的本质就是界限入侵。你可以看成是两个个体之间的一场战争:有人要侵犯你自我的领域,这时候你怎么办呢?妥协称臣、放弃领土、严防死守?

还有一种办法就是:反守为攻。对于侵略者来说,你需要用实力告诉他你并不好欺负,欺负你他是会更受伤的。你制裁我,我也可以更加制裁你。你比挑剔者挑剔得更厉害,他就不会再挑剔你了。

别人挑剔你那是别人的事,是你无法控制的。但是否允许自己被挑剔就是你的事了。被挑剔的时候,你不拒绝、不逃离、不反击,你就是在允许自己被挑剔了。


拒绝没用?加大火力,用反挑剔的方式拒绝试试。


总有人说“远离那些让你不舒服的人”,其实你也可以制止那些让你不舒服的人。可现实却是,我发现很多人在被挑剔的时候,只能默默反抗,一忍再忍。即使反抗也非常克制,这种克制就是:我收着力呢,不敢放开来挑剔你。


他们既不会离开这些让他们不舒服的关系,又不会使用反挑剔去制止对方的行为。

那么,为什么有的人允许自己待在被挑剔的关系里呢?



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允许自己被挑剔,是因为在被挑剔里有获益。

跟挑剔者在一起,你会经常感觉到委屈。委屈的意思就是:我是受害者,我很可怜,我是正确的那一方却在被惩罚。点是:是正确的那一方。如果被挑剔者也觉得自己是错的,那他就会觉得羞愧而不是委屈了。


我没错,那错就都是你的。你在欺负我,你就是坏人。你还不道歉,那你就更是坏人了。


委屈在说:我是好人,你是坏人,我是对的、你是错的。

所以当一个人委屈的时候,他同时也会体验到道德优越感。他越委屈,就越觉得自己是个好人。

当坏属于对方的时候,委屈者就不用去面对自己身上坏的人格了,就不用去感知到“我也是个挑剔的人”这部分了。是的,其实委屈者自己也是个挑剔者。只是他不愿意看到这样的自己。

首先,你要知道的是,每个人都有挑剔的部分,对别人的某某行为感到不满意,是人类非常正常的情感。挑剔和宽容,就像是白天和黑夜、晴天和雨天一样,是很正常的自然存在。

其次,一个人对挑剔不耐受,说明他本身就有敏感的部分。而敏感的人,对别人的不满意和意见也会很多的。

不是所有人都能承认自己挑剔的部分。有的人一旦感受到自己挑剔的时候,就会识别为自己是坏人、残忍的人、错了的人。那么为了回避这部分,他就必须要把这部分转移到别人身上,这样坏就是别人的了,而不是自己的了。

留在一个挑剔者身边,就是一个很好的出路。

所以有的人允许自己被挑剔,是因为他们借助于挑剔者“坏人”的形象,成全了他们“好人”的感觉。



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你要学会直面自己身上的挑剔。挑剔不是找茬,挑剔只是把你真实的不满表达出来,而非忍着。所以,挑剔别人技术上很简单:你只要平时把内心本来就有的不满,大声、坚定地说出来就好了。


你有多大声,多坚定,你就有多大能量赢过对方。


但这对有些人来说很难。为了安慰自己,委屈者用很多方式来回避自己身上挑剔的部分。

一旦我给这样的来访者一个建议说“你心里对他有不满意的时候,你也可以挑剔他呀”,这样的人就会跟我说:这也太残忍了吧。

残忍?伤害一个在伤害你的人是残忍吗?对敌人的仁慈,正是对自己的残忍啊。你可以把反击识别为正当防卫,这个叫保护自己,不叫残忍。

委屈者之所以不愿意用大力挑剔的方式反击,是因为潜意识里还有一个幻想:我忍着对你的不满意,不去挑剔你,是希望有一天你也能这么对我。我希望你对我有不满意的时候,也可以忍一忍,不要去表达。

很可惜,你对他人的保护不会换来他人对你的保护。你对自己的保护才能换来他人对你的保护。

还有人觉得:我不能总是挑剔别人吧。

一旦他们识别到自己身上有挑剔的部分,仿佛自己就是个“总是”挑剔别人的人了。为了避免自己“总是在挑剔”,他们就成了“总是不挑剔”的人了。

其实一个健康的人格就是:有时候挑剔,有时候宽容。状态好、能量强的时候宽容,自己状态差、能量低的时候挑剔。


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做真实的自己,就是承认真实的自己就是有挑剔。挑剔很好,挑剔可以捍卫自己的界限,维护自己的利益,照顾自己的感受。


每个人都有挑剔身边人的冲动。只不过有的人在忍,有的人在假装没有。


被挑剔,也是不可避免的社会现象。但要不要允许自己被挑剔,怎么对待被挑剔,就是你可控的事了。你可以为自己的现状负责,而不是别人。



 


 

 

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