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为什么有的人爱讲大道理?

 


01

沟通是个很重要的事。在和孩子、伴侣、父母、同事、领导等人的沟通中,如果你能与对方的沟通和谐一致,你们的关系就会被迅速拉近。“好好说话”看起来很难,小技巧特别多。但其实所有技巧,都跳不过最底层的两条线。无论你在跟谁的关系里,在与人沟通中,都存在着两条线:


一条线叫做“情”,一条线叫做“理”。


如果对方想跟你谈情,你却在跟他讲理,他就会感觉很烦。如果对方在跟你讲理,你却跟他谈情,他也会感觉很烦。沟通不舒服,是因为频道不对。


即使你们在谈合同,这么理性的事,你们的沟通也会受到彼此的情感、对方带来的感受所影响。如果对方让你感受到舒服,你会无意识地想在利益上迁就他。


即使你们在谈恋爱,这么感性的事,你们在谈到某一件琐事的时候,如果冲击到了你认为的正确,你也会无意识想矫正下对方的做法。


情和理,在沟通中是同时存在的。有的时候人会显著性想谈情,有的时候人会显著性想讲理。


所以,在与他人的沟通中,你要先去判断对方是想跟你谈情还是想跟你谈理,然后你再拿出相应的方式来应对。当你们的频道一致了,你们的沟通就能顺畅了。


同样的,如果你想气死对方、噎死对方,那么在他想跟你讲理时,你就可以跟他讲情。他想跟你讲情时,你就可以跟他讲理。那么你就能够让他沟通的能量堵在那里,让他特别的难受了。比如说,对方想向你请教一件事情该怎么做,而你却只跟他谈情,那么你就能达到让他难受的效果了。



02

要判断你或对方到底是在谈情还是在讲理,首先你要有识别能力。


怎么算是讲道理?

谈观点、提建议、做分析、都是在讲道理。你只要是在谈论某个事情,你就是在讲道理了。

有的人经常觉得委屈,觉得自己说的都是对的啊,为什么对方总是不爱听呢?


是的,你是对的。即使你的道理是对的、是好的、是有利的,但它也还是个道理。当对方不想走“理”这条沟通线时,即使你的道理再怎么正确,也是很让人心烦的。

怎么算是讲情感呢?

认同、理解、看见、表达情感、共情都是在谈情。你只要是在谈论
这个人,你就是在讲情感了。

比如说,沟通中的这些表达:对、是、不容易、很难、好委屈、好辛苦、好绝望、好厉害、好开心,这些都是在讲情。你是在表达这个人怎么了,而不是这件事怎么了。比起这件事情应该怎么做,你更关注他的处境是什么、情绪是什么。


你眼里装着的是事情本身还是做事情的人的感觉,决定了你的沟通是在讲理还是谈情。


“理”和“情”可以在沟通中同时存在,并不冲突。但在沟通中会有一个侧重点,那就是对方更在意什么,你更在意什么。你需要去觉察那一刻彼此更在意的是什么,然后就可以调整自己去配合对方,或者邀请对方配合自己,你们的关系就会更加和谐。





03


道理线是条明线,情感线是条暗线。喜欢讲大道理的人会只看到道理这条明线,看不到情感这条暗线。


我记得多年以前有一次去相亲,我为了展示自己有多厉害,就对姑娘聊天的内容一通的分析。最后姑娘说:你怎么跟我妈一模一样,这么爱讲大道理啊?

后来回忆起那次聊天的情景,我才反省出我当时的正确打开方式不应该是向她展示我有多厉害,而是应该帮她发现她有多厉害。

然后我又思考了一下:为什么我那一刻无意识地忽略了情感线,只抓了道理线?因为我对自己就是这样的啊。


一个人之所以喜欢讲大道理,是因为他就是这么对待自己的。他对情绪和情感不够敏感和重视,他对待自己的方式就是天天给自己讲道理,告诉自己应该这样做应该那样做,所以他对别人也是如此。

你也可以去问问自己:


当你遇到困境的时候,你是更渴望解决问题呢,还是更渴望被人理解呢?你是更需要被安慰呢,还是更需要被帮助呢?你是会先去安抚自己呢,还是要先去说服自己呢?





04

爱讲大道理的人,拥有了解决问题的能力,这是很棒的资源。这条腿很长了,就需要发展下另外一条腿。


反之,总是渴望被理解、被关心的人,也需要发展下通过学习、思考来自己解决问题,发展理性的能力。


沟通中的两条线,每条都很重要。擅长其中一条线的人,能够匹配同样情境的人。但如果你愿意学习发展多一条,你将会更擅长与人沟通,带给彼此愉悦。



作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~




 


 

 

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