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当别人向我诉苦抱怨,我觉得很无力。我该怎么办?


01


有一位同学说:我姐姐总是在跟我表达她婚姻里的委屈,让我觉得很无力,让我不知道该怎么办。


这是个很常见的问题。有很多人会特别讨厌别人在自己面前有负面情绪,觉得满满的负能量。比如说,有的妈妈对孩子的抱怨等负面情绪不耐受。会在孩子哭的时候制止他,会在孩子抱怨的时候矫正他。


首先我想说的是:负面情绪一定会传染吗?


其实不一定的。


别人的抱怨、委屈是别人的,其实跟你没多大关系。如果你的内在能保持界限,那些并不会影响到你。如果别人的负能量对你产生了影响,说明你跟他形成了某种融合或共生。


这时候你要思考的是:我是怎么丧失了界限,被他人的负面情绪给冲击到的?


当别人在对你抱怨和诉苦时,如果你觉得压力很大、很烦,不知道该怎么面对,可能你内在有一个限制性信念在深深影响着你:


“你在受苦,我必须要帮你脱离苦难。”


你在抱怨生活,我就应该思考如何帮你解决问题。你在抱怨我,我就应该做点什么改变来让你心情好。你在诉苦谁谁对你不好,我就应该帮你出主意去应付他。可是我没有这么大的能量啊,我也没有更好的办法,我并不想帮你,我自己的世界也是乱糟糟的,我没有足够的能力去处理这一切。这时候我就会感觉到很烦了。我的内在就会有两股能量在瞬间冲突,让我无法消化。


因此,当别人在对你诉苦抱怨的时候,如果你感觉到很烦、很无力,那么首先你可以欣赏一下自己:


我很有爱心,我很想帮助他,很想让他满意、开心。


虽然表面上你很烦他,可是在你的内在,却是因为你很想帮他。你无法接受不想帮他时冷漠的自己,所以你希望他能闭嘴先不要向你求助。


所以,并不是他人的诉苦让你压力大了,而是你想拯救他的心让你压力大了。



02


可是,诉苦的人并不是一定在寻求帮助。


当别人在对你诉苦时,有时候只是想告诉你他过得不开心而已。他想告诉你他的一种心情,并不是一定要得到一个可以解决问题的答案。


每个人都是解决自己问题的专家,掌握了解决所有问题的方法。诉苦的人其实通常都知道问题该如何解决,他们只是没有准备好去面对。他们被情绪所裹挟,处于一种低能量的状态,难以认真思考。


有时候人不知道该怎么做,不是不知道方法和道理,而是没有能量。是低能量状态,限制了人积极解决问题。


所以当别人在诉苦和抱怨的时候,如果你还在积极讲道理。你的道理会强迫他去思考,继续消耗他的能量,这会让他变得很烦。这就是为什么人心情不好的时候别人讲道理,会让他很烦。


因为诉苦的人在表达心情,而你却在解决问题。


这种被打岔的感觉,真的很不好。他们就是想说说而已,所以你就先不要自作多情、自告奋勇地想帮他解决问题。


所以,如若我们真的想帮助别人,其实不是要提供给他一个方法,而是帮他恢复一点能量。



03


怎么帮他人恢复解决问题的能量呢?


倾听和认同就可以。


倾听,就是对他们很好的安慰。什么都不用说,什么都不用做。让他们把话说完,你最多就是附和一两句:哦,嗯,是啊。


如果你想做更多,那么你可以来点认同:是啊,好苦啊,那人好坏啊,那怎么办呢?


带有认同的倾听,就是帮助他人恢复能量的重要方式之一。倾听可以给到他人一点慰藉,让他自己有空间可以安放下自己的委屈,从而有能力发展出应对的力量。


如果你觉得倾听很难,其实是因为你自己对他苦难的状态不耐受,你不能允许他待在苦难里。这时候你可以去思考的就是:你为什么不能允许他待在痛苦里呢?


你要知道,不是所有痛苦都是需要即刻解决的有时候人沉浸一会儿,正是一个喘息的空间。你只需要相信他,等他准备好了,他自然就会去解决这个痛苦了。


如果你觉得认同很难,特别想矫正他的观点,其实也是如此。你希望他有一个正确的态度、健康的生活方式、积极的思维,来帮他尽快的走出困难。这时候你就需要思考的是:为什么我那么想拯救一个人脱离痛苦呢?




04


有的人会觉得:我为什么要帮他恢复解决问题的能量?


我说的是如果你爱一个人的前提下。他跟你没关系,或者你恨他、不想管他,你也不想他好,不想维持跟他的关系,那么你duck不必这么做。


对于一个在诉苦抱怨的人,你之所以不愿意帮他,是因为你自己也没有能量了。这时候你更需要思考的是如何恢复自己的内在能量,让你自己的生命得以充盈,能量得以彰显,那就是你需要别人的倾听和认同了。


能不能帮到别人其实不重要。重要的是,当你觉得帮别人很烦的时候,正在提示你,你更需要被帮助。


如果你觉得很难允许别人在委屈里呆着,可能是你对自己的委屈没有承受力。当你感觉到委屈时,你既不会诉苦,也不会抱怨。你只想自己默默地改正掉,一个人默默地去承受。


你平时不会表达委屈,所以面对别人委屈时,你就很想让他拿掉这个委屈,跟你一样不要表现委屈。你并不能允许自己的委屈安然存在着。


这时候你就需要多去诉说你自己的内心,让别人可以听你诉说、认同你的委屈。听的人多了,你的能量就恢复了。


有的人担心这样会成为祥林嫂。祥林嫂真的很悲哀,一直在说,却从来没有人想听。如果你也混到了没人想听你委屈的地步,那么你要反思的就不是当下这个问题了,而是你怎么混到了全世界70亿人却没有一个人愿意倾听你。


其次就是,祥林嫂一开始都是有人倾听的。只是她连死了两任丈夫,又死了唯一的孩子,这个悲伤太大,加上祥林嫂的文化水平不会表达只能车轱辘话,这么极端的情况才能把别人说烦。



05


偶尔表达委屈,并不一定会让别人烦。

但你可能觉得表达委屈会给别人带来麻烦,正如你觉得别人对你表达委屈也会给你带来麻烦一样。


但你要知道不是所有人都是这样。我猜开篇说到的这位姐姐并不是那种厚颜无耻的人,不是那种喜欢给别人带来麻烦的人。她只是有很多经验告诉她:表达委屈,可以得到很多人的心疼和安慰而不是给别人添麻烦,只不过在你这里是种麻烦。加上你也不表达你的无力,她就不知道。


这正是你需要学习的地方:


当你不再解决委屈时,表达委屈就是一种跟人连接方式了。


健康的关系其实就是这样的:


你抱怨一通,我抱怨一通。你说ABC,我说可不是么,我再说DEF。即使你在抱怨我,我也可以抱怨你。我们相互吵一通,然后爽了又彼此和好。


彼此抱怨够,诉苦到尽兴,就会出现一个非常和谐的画面了。谁说和谐,一定要通过解决问题而产生呢?通过相互抱怨,也可以实现和谐。


坦然的表达自己的委屈,允许自己有委屈。表达委屈,也是跟人连接的一种方式。


当你有了这种能力,你就可以和别人一起相互哭诉彼此生活中的委屈了,这也是一个非常和谐的画面。你要知道两个人的关系,不一定非要那么伟光正,表达委屈,也是非常重要的一项能力。


作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~




 


 

 

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